1.算命瞎子:“呀!你家今年有大喜啊!”
  算命瞎子:“你儿子今年会结婚!”
  算命瞎子:“噢,既然是这样,那就另说了,知道这叫什么吗?”
  算命瞎子:“这叫――知识改变命运!”
  
  近期改革热点结论:教改把家里二老逼疯,医改提前给你送终,房改把百姓腰包掏空!
  3.(七夕短信)上联:做 爱 做 之 事,日 日 快 乐;下联:交 配 交 之 人,彼 此 舒 服。横批:节 日 欲 快!
  4.一GG找清华大学,也迷路了。幸好也遇到那位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问,我怎样才能到清华大学去?”教授思索了一会,语重心长道:“跟着一位胸大、奇丑无比又带着个相机的精神病女人走,她去的就是清华!”(“MM找清华大学版”参见《高校 BBS爆笑签名档之03无敌终结版》第87条)
  5.一对热恋中的情人回宿舍想XX,却发现屋里上铺的那个女孩子正拾掇准备午睡。于是,两人用“代词”小声嘀咕……
  女:等上铺睡着了我们再“自习”。
  女:急什么急啊,还是等她睡了再“自习”吧~
  
  该故事教育我们在享受生活的同时应该坚持学习,并预祝大家期末考试取得好成绩!
  7.中国人民为:
  为CCTV新大楼骄傲――50亿的新大楼让多少国人看电视时心潮澎湃!
  为C.P纪检委骄傲――让5000多贪官带走400多亿美金到国外!
  8.手机欠费,遂拨1860咨询如何缴费,答复:“对不起,您的电话已停机,详情请垂询1860。”
  9.MM:“你在床上做什么?”
  MM半信半疑地把手伸进被窝里一通乱摸,突然欣喜若狂地大叫:“哎呀!是真的耶!而且已经开始孵化了,我都摸到小象的鼻子了……”(2005年最纯情类签名档)
  10.GG:听说咱们学校D座某个楼梯口经常有红色液体污染地板。
  
  MM:“啊~呸!认识你以后,你是要x就能x;认识我以前,你连女孩子的mimi都摸不到!!!”
  12.四川猪瘟时,某乡电视台的宣传口号――宰杀病猪等于自杀!
  13.要期末考试了,我复习到很晚才从自习室回来。打开屋门见舍友还坐在椅子上看书,问为何没睡?舍友迷迷糊糊回答:“等你回来一起睡~”
  
  
   mm2:何以见得?
   mm2:的确很懒啊,不过――和我比你还差点!
   mm2:我懒得和你比!(隐讳的签名档)
  
  
  答:关上PS2后上床睡觉!
  18.大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌,输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意――宿舍打牌,谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对!! 结果一学期下来,英文单词没背几个,后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟,更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高,好多人竟然还学会了用小篆做签名档……
  19.看一个人的心术,要看他的眼神。
   看一个人的底牌.要看他身边的好友。
   看一个人的胸襟,要看他如何面对失败及被人出卖。
  
  
  
  
  
   她:没关系啊~
   她:第多少个我不在乎,我只想知道我是不是你最爱的那个?
   
   男:真的啊?那快来帮我分析一下我的心理吧~
   男:为什么?
  
   老师故装平静,语重心长道:“以後你们千万不要使用莹光保险套,因为会得‘皮肤癌’。”
   老师瀑布汗,但仍装沉稳宽慰道:”怕什么,如果真是这样,无论你们采用何种‘方式’,女生都会得癌的……”
  
   男皱眉:化学老师说买荧光的容易得皮肤癌,那我们还是要这种带疙瘩的吧。
   初听无意,后思之,其乐无穷,严重YY中……
   28.曾因酒醉鞭名马,惟恐情多误美人!
   29.宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体,一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐,另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
   宿管科老师吓了一跳,拉开蚊帐细瞧:两个男生衣冠不整地抱在一起,床单上白乎乎的一大片……
   30.If you think English is easy, take GRE.
   If you think Life is easy, find a girlfriend……
  
   有个学校男女厕所相临,一日一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁淋过来点点水水,女生吓得花容失色,低声问:“谁?”一个男声回答:“麦莎!”
   
  
  
   矿主争辩着不肯走:“死了的矿工,我给他们每人十万元补偿了,我已经负过责了。”
   马面掏了掏口袋:“刚才我拾到了一毛钱。”
  
  
  
  
  
  
   A面:
   2、《vely vely vely vely good》
   4、《我的大腿旁边是你的右手》
   B面:
   2、《我送戒指你送表》
   4、《爵士版的酸的甜》
  
   抓不住OFFER的我,总是眼睁睁看它溜走,世界上幸福的人到处有,为何不能算我一个为了OFFER孤军奋斗,早就吃够了被拒的苦,在B4中失落的人到处有,而我只是其中一个OFFER要越挫越勇,OFFER要肯定执着,每一个失业的人得看透,想签就别怕伤痛找一个钱多的活少的有车的有房的公司来告别失业,一个NB的SB的绝情的无情的hr来给我伤痕
   不要拒过了错过了留下了失业的我独自唱哀歌,这首真心的痴心的伤心的失业哀歌,谁与我来和……
   42.爸爸告诉我:女人喜欢有钱的男人;妈妈告诉我:女人喜欢有貌的男人。
  
   一.双方可以秘密约会,但不许跟别人提起我!
   三.严禁自习时突然回头看我!
   (所有签名档系列无不围绕“科大女生”这个敏感的话题来说,噢,可怜的电子科大……)
   44.MM:你又吃泡面啊,多没营养,而且泡面不是什么好东西!我们系有一个女孩的妈妈为了都把钱存下来寄给她,于是早上吃泡面,中午吃,晚上还吃,结果三个月后她死了……
   MM:我怎么会骗你呢~
   MM:这个嘛…她是出去买泡面时出车祸了……
  
   b:好,你的手机有蓝牙吗?
   b:红外线呢?
   b:那可以收彩信吧?
   b:那……那我还是唱给你听吧。
   46.大一的女生是核桃,怎么敲也敲不开~
   大三的女生是石榴,你不动自己就开了~
  
   同学:没有,因为这不是我的初恋,这是我第十三次恋爱了~
   48.(SOHU某频道因不满整版都是FRJJ的内容,写打油诗如下)
   一个女人在自夸,逗得大家笑哈哈;自称身材一流棒,可没想到这么胖;
   自称多才会舞蹈,光扭屁股动作少;自称清华又北大,气得两校都在骂;
   自称温柔又爱笑,看过之后吓一跳;自称芳龄二十八,我看还得往上加;
   以后不用再整容,这种丑样也出名;衣服又老又土气,好像来自庄稼地;
   白痴媒体还采访,说她魅力不可挡;媒体水平真叫低,基本就是大傻*B;
   眼睛呆滞又无神,简直就是大盲人;下巴又大厚又圆,足有一亩三分田;
   相貌平平还说美,赶快闭上你的嘴;十人看你九人骂,两岁小孩说害怕;
  
  
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   楼   古     朝    朝      天  
       天                 大
       地                 在
  
   ↑  ↑  ↑  ↑  ↑  ↑  ↑  ↑  ↑  ↑  ↑ 
   十  十  十  十  十  耋  心  祖     古  主 
   立  惑  天  甲  稀                 此 
  
   ↑   另     平    宇      地  
   主   个     宇    边      ↑
       行                 伙
       宙                 此
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   楼  宙     河    阳   球   龙  天  
      爆     形    成   成   现  大
                            在
  
  →
   
   
     星                                大
                                      在
  
  北纬61度左右 ┼──┼─阿拉斯加─┼──┼──┼──┼→
  北纬18度左右 ┼──┼─天涯海角─┼──┼──┼──┼→
  南纬40度左右 ┼──┼─澳洲大陆┼──┼──┼→
  南纬90度 ┼──┼─南极点─┼──┼──┼──┼→ 楼主在此
  
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             /
  Markind半位面〈---楼主在此
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        灰色荒野 |
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   51.恐龙别加我,建议你去好莱坞发展;
   幼稚的小妹妹别加我,成熟的大妈小心我吐你一身;
   大学毕业了还没处过朋友的别加我,有朋友但<=2的也别加我;    抽烟的别加我,不抽烟但认为抽烟的男人比较成熟的――你智障吗?    不喜欢玩的别加我,喜欢玩而且喜欢去摇头的等你病好了再来找我;    喜欢跟宠物亲嘴的别加我,见到带毛动物就发出怪叫的小心我踢你!    天天上网聊天的无聊人士别加我,十天半个月不上一次的――你落伍了,大娘!    三句话不到就想说“我爱你”的别加我,聊了三天还局限于唠家常的也别加我;    一提到吃就说“我在减肥”的别加我,一提到吃眼睛就冒绿光的我没什么东西喂你;    不会情调的“闷土豆儿”别加我,三句话不离“耶、哎、呐”的――请把你过盛的感情留给动物园里的公猩猩!    以上条件不符合其中一条的别加我,以上各项条件均符合――请问,你是人吗?       能牵手的时候,请别只是肩并肩;能拥抱的时候,请别只是牵牵小手。    爱情,该在最美好的时光去挥霍,SO――          Sometimes up, sometimes down.    Sometimes big, sometimes small.    So,enjoy penis .. Oops, I mean life!    55.追女生从来都是件简单的事情,如果你觉得追得很艰难,那多半是你追错人了。如果你费尽力气才追上一个女生,那幺还不如费尽力气追不上,因为这样艰辛才拥有一个女朋友,你们的爱情从一开始就是不平等的,她之所以犹豫不决迟迟不答应你,是原始意识里她就觉得你配不上她……    56.烤肉时最不希望发生的事:1.肉跟你装熟;2.木炭耍冷;3.蛤蚧搞自闭;4.烤肉架搞分裂;5.火种没种;6.肉跟架子搞小团体;7.香肠肉跟你耍黑道;8.黑轮爆胎;9.葱跟你装蒜;10.玉米跟你来硬的!    57.图书馆一次艳遇后,A君便开始暗恋起B女来。他鼓足勇气将一封热情洋溢的情书交给B,B回曰:“STOP!”    室友不解,A解释道:“‘STOP’乃‘Same Time Old Place’之缩写也~”     58.记者问:为什么“欧洲杯”比“亚洲杯”好看?    中国足协:因为前者是“E cup”而后者是“A……”    59.问:乌龟怎么辨别公母?    大四MM答:“置二龟于洞中,晨,出来则为公!”    60.我躺在床上问我的小女友:“老婆,老婆,我也要玩‘3p’游戏嘛~”    我瀑布汗……       甲(本科生):他有多高,相貌英俊吗?    丙(博士生):快告诉我他在哪!!!    62.青城山上砍过树,武候祠里盗过墓,此生行尽天涯路,成都儿女就是酷。    太升南路下过海,火车北站挂过彩,青山颜色终不改,成都儿女就是拽。    九眼桥头打过劫,川大门口飙过血,意气精魄坚如铁,成都儿女就是烈。    岷山床上流过汗,锦江宾馆吃过饭,也曾弯弓射大雁,成都儿女就是赞。    派出所里睡过觉,公共安全专家局里报过到,曾与将军驱虎豹,成都儿女就是冒。       女:亲爱的!我喜欢大大的玩偶!    女:亲爱的!我喜欢法国香水!    女:亲爱的!钻石代表永恒!    女:亲爱的!我……    女:有啊!我最喜欢你了!!!       偶:没关系,大不了把你杀了,吃人血馒头。    偶:……       1、不准在公共场所有接吻及拥抱等过分动作。    3、在多媒体教室看电影不准吼:老板,换碟。    5、不准在学校草坪上两个人搂着滚来滚去(不管是同性还是异性)。    7、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。    9、没有女(男)朋友者不准彻夜不归。    11、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜。    13、不准把学生证丢在色情场所。       标题:浅谈中国的环境污染         你说:我爱你  521   -------------------------------------         晚上GG回来了,问:“桌上的灰怎么不见了?上面还记着电话号码呢……”    70.第一题:    (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星    黄花岗起义时,开第二枪的人是谁?    第三题:    (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星    这三题的答案都是(a)                  她:都长在皮上了吧?     她:恩,和皮抵消了……     74.中国电影分级制度:     辅导级:坏男人得到女主角。               我:别这么说自己男朋友啊。     我追问:那有多难看?     于是我诱导:这么说吧,要是给我打60分,给他打多少分?          女生甲:听说这条路不太安全,我有点害怕……     女生甲:咱们还是走别的路吧,这条路真的不安全!                    如果短信投票能决定胜负的话,中国足球甭说冲出亚洲,恐怕早就拿世界冠军了!     嗨……自从你进了决赛,各国的空难就连续不断,你要好好检讨啊,春哥!!     脸和胸同时撞墙的竟然得了冠军!     长沙聋哑学校300名聋哑儿童支持李宇春!    81.洗澡时,春春和BB偷偷打量对方MIMI的尺寸。.     BB:有啊,当然有啦!     春春惊讶道:OH MY GOD,金橘也算橘啊!     春春:似乎…应该…有吧。     BB惊叫道:天啊,旺仔小馒头也算是馒头啊!          MM:走开走开,别往我这里*,人家不是墙!再说了,就算我是墙,你见过这么前凸后翘的墙么?!          女:不行,我是好女孩,不和网友见面,这是我的原则,不能改!!     女:既然拿我当朋友就要尊重我!     女:好吧……可我电脑没摄像头啊~     女:呵呵,太麻烦你了,真不好意思。那几点呢?     女:好,那谢谢你了,你人真好~     84.昨天的人,等待爱情,就像小时候等待春游的那一天……          A:“我最爱吃鱼子了,一小口就能吃掉“一群鱼”,真是好爽!”     C脸红低头不语,良久方道:“罪过啊,我已经吃掉几十亿‘人’了……”     86.Cheap tower book to put topic, but cheap tower doubt to put topic.               “你啊,将一直穷困潦倒,直到四十岁……”     “然后你就习惯这样的生活了……”     89.美国《西雅图时报》很负责任地写下“超级女声”的英文全称:     (蒙古的 牛  酸  酸奶,酸乳     该报网站第一个回帖者留言:记者大哥,请问你四级过了没有?     90.我这一生只被电影感动过三次:     第二次,看《大话西游》,我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了;             (那就再给你和像你这样的朋友一次露脸机会,谢谢你们让大家感受文字幽妙精髓之所在,嘿嘿~)     93.人大代表去化验科,护士指着前方一牌说:“非本科人员不得入内!”          “哪家银行?中国不就中、工、建、农四大银行么?”     “噢,有这等事?”     顺着他的手势,我看见一家银行旁边的门头上写着――“24小时自助银行”     95.构建和谐社会的四大要素:一.在自然界不要跟天斗;二.在国际上不要跟美国斗;三.在中国不要跟GCparty斗;四.在家里不要跟老婆斗。     96.一男子在清华暗巷抢劫一名女博士,一阵搜索后,中年男子问:“你身上还有没有珍贵东西?”女博士红着脸道:“有――我是个处女!”     97.一早起床用高露洁致癌牙膏刷牙,给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉,然后自己喝杯过期的光明牛奶,吃几个超标面粉做的馒头,夹点臭水池里面腌的榨菜。准备坐公交吧,坐车人真多,手机没放好,不小心被一个小新疆“借”过去了。中午跟同事一起到肯德基吃顿苏丹红炸鸡,下午给老婆打电话,约她到新开的菜馆吃地沟油炒的菜,其中有一盘避孕药催大的香辣鳝鱼丝,一个牛肉毒粉丝,两个四川资阳猪肉大包子,老板上了一杯重金属超标100倍的碧螺春茶,再喝点含甲醛的啤酒。晚上,保姆打电话说因为矿难在井里出不来,叮嘱我别忘了做掺入白蜡油大米的米饭,别忘了做个敌敌畏泡过的金华火腿小菜,别忘了给小孩冲阜阳产的奶粉,别忘了给大人冲几杯还是金华那里产的糖精水拌银耳燕窝……如果能从矿井平安里出来,一定给全家带温州产的优质纸皮鞋,最后再提一下,千万别忘了买西安的福利彩票!          学生:中国人!因为他们经常生活在有毒的空气里,吃着有毒的食物,喝着有毒的水,忍受着恶劣的社会条件和自然环境以及高昂的医疗费用……所以他们是忍耐力最强的物种!